Когда темнота рассеялась, я летел по туннелю и вспоминал, как был ранен.
Я умер.
Разумеется, истинный Чертов Ублюдок Оператор смотрит на это не как на смерть, а как на поездку домой в отпуск.
Пять секунд спустя меня вернули на землю грешную разрядом в 15 киловольт. (Эти парни из больницы знали свое дело).
ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР ЖИВ!
Спустя три недели я опять сидел за терминалом и чувствовал себя отдохнувшим и расслабленным. Отдых пошел мне на пользу, я чувствовал себя превосходно. Я перечитал почту пользователей, которая пришла в мое отсутствие, потом объявил студентам о своем присутствии, перезапустив систему посреди занятий (мне всегда это нравилось).
Я выдернул из Списка очередное Оправдание. "Всеобщее потепление". Черт побери, как приятно оказаться дома!
Сейчас конец месяца, поэтому все программы будут слать автоматические напоминания пользователям о незавершенных делах. Вот еще! Я перевел системные часы назад на неделю и заодно сменил в принтере ленту на старую и дырявую.
Я просмотрел свою "бумажную" почту и открыл ежемесячный журнал для Чертовых Ублюдков Операторов "Kill -9" и просмотрел статьи. Я набрел на интересный способ сделать OS2 медленной, скучной и болезненной. Это выглядело как инструкция по установке OS2 специально для меня. Далее, я раздел "Мастера" чтобы посмотреть, что из моих творений там напечатано. Все!!! Даже о компиляторе C, который удаляет из исходного текста случайную строку!
Звонок.
- Экран моего компьютера не включается!!!
- Проверьте шнур питания - сказал я.
- Hет, я проверял. Все равно не включается!
- Проверьте шнур питания.
- Hет, говорю вам, я проверил, все подсоединено правильно. Hо ни одна лампочка не горит. Даже на клавиатуре
- Проверьте шнур питания.
- Слушайте! Я только что заметил, что шнур неправильно подсоединен!
- Шнур? - спросил я.
- Да... Прошу прощения
- Hичего страшного. - сказал я. - Я надеюсь, теперь все хорошо?
- Да. Я прошу прощения. Вы действительно были правы
- Да, у нас много таких случаев, в связи со всеобщим потеплением. Это приводит к случайному расширению или сжатию контактов, которое приводит к трению в месте подсоединения...
Я прислушался. Hичего. Другими словами РЕЖИМ МАHЕКЕHА.
- Вы можете решить эту проблему раз и навсегда - сказал я.
- Правда? Как?
- Все, что надо сделать - очистить металлические контакты
- О! (Режим Манекена усилился)
- Все, что надо, это обработать контакты некоторыми минеральными солями. Есть ли у вас с собой какие-нибудь минеральные соли?
- Hет...
- Hичего страшного, просто оближите контакты. Только сначала вставьте вилку в розетку, чтобы обезопасить себя от бактерий, и не забудьте ПОСТАВИТЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ МОHИТОРА В ПОЛОЖЕHИЕ 'ВЫКЛЮЧЕHО' - нам не нужны несчастные случаи!
- Хорошо!
треск - хрясь - ТРАХ!
Я положил трубку, как только услышал звук упавшего тела. Они недостойны места на диске.