Я слегка устал на работе, поэтому я решил развлечься. Я соединил толстым медным кабелем все три фазы и нажал выключатель. Комната погрузилась во тьму. Все предохранители разом сдохли и в машинном зале наступила тишина.
Мне это нравится!
Я выключил телефон и задернул шторы. Вот теперь здесь *действительно* темно. Я не удивлюсь, если с кем-то случится несчастный случай.
Я вытащил пару плиток из покрытия пола и позвал ремонтников, сказав, что какой-то идиот опять пожег предохранители. Потом я сменил предохранители на пару гвоздей и закоротил питание на землю. Hе надо _надеяться_, что что-то произойдет, надо самому приготовить это.
15 минут спустя пришел инженер и свалился в дырку в полу. Я поставил плитки на место, и как раз вовремя - пришел Системный Администратор. (новый, и очень разумный человек) и сказал, чтобы я смотрел в оба, кто-то может получить травму в темноте...
Я сказал ему, что мы не можем валять дурака все это время, что всего лишь полетел предохранитель, и никакой глобальной поломки не случилось. После некоторых раздумий о том, как плохо о нашей работе отзовутся после этого случая он принял последнее решение за свою короткую карьеру Системного Администратора: полез менять предохранители.
Позже, когда дым развеялся, я с интересом исследовал остатки его одежды -душераздирающее зрелище...
- Странно, что предохранитель заклинило, правда? - спросил я у Системного Администратора, пока он паковал свои вещи. - Один шанс из миллиона, что кто-то все это видел и пошлет всю историю в comp.misc. Hо в этом случае для вас будет большой удачей устроиться администратором бортового компьютера автомобиля...
Я вернулся в машинный зал и заменил все предохранители. Все ожило. Я зарегистрировался и начал удалять почту пользователей. Я заметил очень интересное письмо с сексуальными домогательствами нашего консультанта к члену команды по плаванию. Это письмо наделает много шуму... Я скопировал письмо, изменил имя регистрации консультанта на "Winker" и его пароль на "ljkadlkajflkj" (Болшому Боссу я раскажу сказку про неудавшуюся попытку взлома). Пока этот человек догадается, что случилось, пройдет пара часиков, а за это время письмо прочитают о-о-очень многие.
Я понял, что консультант увидел это письмо, когда услышал пистолетный выстрел из-за его двери.
Я подредактировал служебную информацию и переправил телефон консультанта на кабинет Системного Администратора. Возможно ему понравятся такие звонки в такое неподходящее время.
Услышав еще один пистолетный выстрел, я понял, что он больше не будет отвечать на звонки.
Я включил телефон и посмотрел на Список Оправданий. "Плохая вентиляция источников питания". Hе-а. Слишком заумно. "Статические заряды". Тоже заумно, но если отвергать все подряд, то к концу года можно остаться без оправданий. Поэтому я оставил Оправдание именно таким.
Как только я поставил видеокассету "Top Gun" в плейер зазвонил телефон. Я нажал "паузу" и включил громкоговорящую связь.
- Мне кажется, я купил плохую дискету
- Да? - с чего это ко мне обращаются с вопросами защиты прав потребителей?
- Мой диск не форматируется. Hо все остальные из этой же коробки - форматируются. Поэтому я думаю, что у меня плохой диск.
- И зачем вы мне звоните по этому поводу? - поинтересовался я.
- Hу... Там остался гарантийный талон; куда бы мне пойти и поменять диски?
Hу, конечно.
- Хорошо, давайте разберемся. Вы уверены, что проблемы именно в диске, а не в статических зарядах?
- Как это?
- Статические заряды - те, которые перенесятся вами на компьютер
- Да, но я ношу специальный браслет
Иногда мне кажется, что я живу в деревне. Такие браслеты не в моде в *моей* части города...
- Разумеется, но такой браслет в среднем имеет сопротивление в 1МегаОм, это очень плохое заземление. Вам нужно прямое соединение на землю. Возьмитесь за что-то, что хорошо заземлено.
- Вы имеете в виду что-то вроде стула со стальными ножками?
- Отлично. Теперь найдите кусочек бумажки, чтобы снять статические заряды
- Подождите. Готово.
- Прекрасно. Теперь вашей другой рукой просуньте этот кусочек через отверстия для вентиляции и дотроньтесь до контакта на конце толстого красного шнура.
- Вы имеете в виду тот, который присоединен к источнику питания?
- Да, по-моему он там всего один.
- Ой, что происхо...
З-з-з-з - Щелк - ТРАХ!
Hу вот, еще одна проблема успешно решена...