Прошло время. Папулька уже привык со мной заниматься и железно посвящает общению с дочкой пару вечеров в течение недели. Я стала в компьютере кое-что понимать. По крайней мере, монитор с клавиатурой уже не путаю.

     Как-то днем звонит Сергей. Он в последнее время что-то довольно часто стал сам звонить. Раньше такого не наблюдалось.

     - Привет, - говорит.

     - Здравствуй, милый, - проникновенно говорю я, пытаясь привести в чувство таблицу в Excel-е.

     - Чем занимаешься? – интересуется любимый.

     - Кастрюли отдраиваю, - объясняю я.

     Конечно, мне хочется похвастаться, что я сейчас осваиваю линковку данных между разными листами рабочей книги Excel-а, но пока еще не могу выговорить такую мудреную фразу.

     - А, - отвечает Сергей и надолго задумывается.

     - Ну? – продолжаю я этот интереснейший разговор.

     - Ты, это... - начинает Сергей. – Как идут занятия по компьютеру?

     - Все тип-топ. Папулька сначала все время злился... Ну, ты же знаешь, что он и сам – не особенно продвинут в компьютерном плане. Он только по Lines большой специалист, а меня интересуют несколько другие вещи. Но я ему задаю вопросы, на которые он не может ответить, он сначала раздражается и ругается, а потом мы вместе садимся разбираться, после чего кое-что проясняется.

     - Молодец! – хвалит меня Сергей. – Еще немного, и с тобой можно будет в приличное общество выходить.

     - Это в какое такое общество? – осторожно интересуюсь я.

     - Ну, в Интернет-кафе, на фидопойку... Мало ли куда, - неопределенно говорит Сергей.

     Я сначала несколько обижаюсь, потому что Сергей достаточно явно высказал пренебрежение моими компаниями, где ему, видите ли, не с кем поговорить о компьютерах. С другой стороны, я сама выбрала такой путь, так что чего уж обижаться?

     - Слушай, - внезапно говорит Сергей. – А тебе домашние задания дают?

     - Конечно, - удивляюсь я. – Куда же без домашних заданий? У меня, можно сказать, практически только в них обучение и состоит. На той неделе попросила папульку обучить меня Access-у, так он заявил: "Вот тебе задание к следующему занятию: освоить Access". Ну, я осваивала, осваивала, а когда пришла на занятие, то выяснилось, что папулька этот Access вообще первый раз в глаза видит. Так я и не поняла – освоился у меня этот Access или нет.

     - А ты в самое главное врубилась? – подозрительно спрашивает Сергей. – Для чего вообще этот Access существует?

     - Ну наверное я у тебя – круглая дура! – саркастично отвечаю я. – Конечно врубилась. Acceess создан для работы с базой данных "Борей".

     - Так, - говорит Сергей. – Ясно. А сегодня у тебя что на дом?

     - Да с Excel-ем вожусь, будь он неладен. Папулька его довольно неплохо знает, надавал всяких заданий, а я разобраться не могу.

     - Ну и приходи тогда ко мне! – радостно говорит Сергей. – Я тебе буду помогать домашнее задание делать.

     - А чего? Это мысль, - задумчиво говорю я. – Только ты у себя приберись хоть немножко, ладно?

     - О чем разговор? – обижается Сергей. – Чистота будет, как в Третьяковке.

     - Кстати, ты в курсе, что ее на ремонт закрыли? – интересуюсь я.

     - Да ты что? – удивляется Сергей. – Когда я там был в прошлый раз, никакого ремонта и не намечалось.

     - А когда ты там был в прошлый раз?

     - В третьем классе.

     - Ясно, - решительно говорю я. – Марш убираться, а я потихоньку к тебе направляюсь. Главное, со стульев и кресла свои железки убери. А то мне после твоего посещения брючки пришлось выкидывать. Мама сказала, что меня как будто голуби поклевали.

     - Это от видеокарты, - радостно заявляет Сергей.

     - Ага. Вот и сделай так, чтобы этих видеокарт и тому подобной мерзости на стульях не валялось.

     - Ради взгляда прекрасной дамы я готов на любые страдания, - галантно заявляет Сергей.

     - Это еще откуда? – подозрительно спрашиваю я. – Ты что – начал книжки читать?

     - Да нет, - объясняет Сергей. – Это новый квест появился. Там таких фраз – хоть обговорись.

     - Понятно. Ладно, жди меня и я приду. Только очень жди.

     - Это еще откуда? – подозрительно спрашивает Сергей. – Я что-то такой игры не помню.

     - Да нет, - объясняю я. – Это из книжки. Там подобных фраз – хоть обцитируйся.

     - Ладно, жду, - говорит Сергей и вешает трубку.

     У его подъезда сидят все те же бабульки.

     - Приветствую стражей законности и добропорядочности, - вежливо здороваюсь я (вы помните, что я с бабульками у подъезда никогда не ругаюсь.)

     - А-а-а-а, Ирка к вивисектору пришла, - радуются бабульки.

     - Никакой он не вивисектор, - объясняю. – Просто ученый.

     - Ага, ученый, - злорадно говорит самая вреднючая бабулька. – А чего он тогда кошек дерет?

     - Ничего он не дерет. Это у него компьютер так орет.

     - Ну точно – псих ненормальный, - радуется другая бабулька. – Это у кого ж в здравом уме кампьютир будет кошками орать? Кампьютир – это для вычислений, вот.

     - Да ладно вам, - успокаивающе говорю я. – Вы бы лучше над парнем шефство взяли. А то он питается только хлебом с пивом и спит по два часа в сутки. За ним же – будущее нашей страны.

     - Скажешь тоже – будущее, - бормочут бабки, но задумываются.

     - А что, - спрашивает бабка в ситцевом халате. – Он правда всухомятку питается?

     - Не то слово, - отвечаю я, чувствуя, как на глаза слезы наворачиваются.

     - И что, - спрашивает та же бабка, у которой тоже слеза начинает вскипать в глазу, - супчик даже не каждый день кушает?

     - Какое там – каждый день, - безнадежно машу рукой я. – Вообще никогда не кушает. Он даже и не знает, что такое супчик.

     - Во дела, - поражаются бабульки.

     - А что же ты, красавица, - интересуется самая въедливая старушка. – Ты-то что за ним не следишь? Почему супчики не варишь?

     - Меня не пускают, - объясняю. – Я веду длительную осаду и постепенно возвращаю парня к нормальной жизни. Но каждый день приходить не могу, а то воспитательный процесс неправильно пойдет. Он должен спинным мозгом чувствовать разницу между моими присутствием и отсутствием. Чтобы отсутствие давило на сознание и желудок.

     - Во излагает, - восхитилась бабулька в соломенной шляпе. – А с виду – обычная намазюканная современная дурочка.

     - Ладно, красавица, - говорит самая главная бабулька, сидящая в центре. – Шуруй к своему вивисектору-сухомятщику, а мы подумаем. Только если как в прошлый раз, ты кричи, - строго говорит она. – Мало ли что... Как в прошлый раз милицию вызвали, так и сейчас вызовем. Ты не думай. И даже не посмотрим, что участковый там опять на несколько дней застрянет, как тогда... А шефство над твоим ученым – возьмем. Нам же лучше, если он все время на глазах будет. Так хоть дом своими электрониками не спалит.

     - Спасибо, бабушки, - прочувственно говорю я и направляюсь в подъезд.

     Поднимаюсь на его площадку и нажимаю кнопку звонка. Слышится какой-то щелчок и вдруг жуткий громовой голос произносит:

     - What are you waiting for? Christmas?

     Я сначала оцепенела, но вспомнила, что в прошлый раз меня тоже встречал механический голос, поэтому быстро произнесла волшебную фразу, надеясь, что дверь сама откроется:

     - Майкрософт – маст дай.

     Дверь осталась неподвижной.

     - Линукс – рулез! – неуверенно произнесла я еще одну из фраз, которую слышала от Сергея, но и она видимого эффекта не возымела.

     - Ну и чего ты ждешь? – раздался голос Сергея и дверь открылась. – Нового года? Дверь же открывается сразу после нажатия на звонок. Это новая дурка такая.

     Но я не могла вымолвить ни слова, глядя, как завороженная, на своего милого.

     - Сережа! Боже мой, - наконец, смогла выговорить я. – Что ты сделал с прической?

     - Во дела! – удивился он. – Ты же сама говорила, что меня портят длинные волосы. Вот и постригся. А чтобы каждую неделю потом не бегать в парикмахерскую, постригся так коротко, насколько у парикмахерши машинки хватило.

     - Слушай, - сказала я. – А мне даже нравится. У тебя, оказывается, лоб такой высокий. Да и голова – вполне благородной формы.

     - А что значит – "голова благородной формы"? – заинтересовался Сергей.

     - Ну... - начала было объяснять я, но внезапно поняла, что сути этой фразы никогда не понимала. – Короче, - решилась я, - башка у тебя – любо дорого посмотреть.

     - А, - успокоился Сергей. – Так бы сразу и сказала. А то все какие-то формы, формы. Какие есть формы, такие и есть.

     Тут я внезапно обратила внимание на его одежду.

     - Сережа! Зачем ты бабочку на майку нацепил?

     - А чего? – застеснялся он. – Хотел принарядиться к твоему приходу. Ты же все жалуешься, что я одеваюсь как-то не так. Вот вчера специально купил бабочку. Правда прикольная?

     - Ну да, - несколько растеряно отвечаю я. – Только почему ты ее на майку надел?

     - Уж извиняйте, - внезапно разозлился он. – Фраков и шмокингов у нас нема. Мы из простых, мелкопоместных. Не понимаю – чего ты придираешься? Майка же белая. Вот если бы я бабочку на черную майку надел, тогда претензии были бы вполне закономерны.

     - Да нет, Сереж, не волнуйся! Все в порядке! – заторопилась я, боясь, как бы он не разобиделся вконец. – Я просто была приятно поражена твоим новым обликом. Кстати, ты сейчас очень похож на жреца из "Мумии"...

     - Не помню такой игры, - мрачно буркнул Сергей, все еще дуясь.

     - Ну хорошо, - сказала я. – Ты сейчас – вылитый Дюк Нюкем (мне его папулька демонстрировал.)

     - А ты – вылитая Лариса Крофт, - почему-то совсем разобиделся Сергей.

     - Это из какого фильма? – не поняла я.

     - Это из передачи "Спокойной ночи, малыши", - саркастично ответил Сергей.

     - Слушай, Сереж, во-первых – я до сих пор стою на пороге. Во-вторых – если ты не собираешься помогать мне делать домашнее задание, я лучше уйду.

     - Ой, пардон, совсем ты меня заговорила с этими бабочками и прическами. Заходи, конечно, - и он широко распахнул дверь.

     В квартире, как ни странно, было прибрано. На его, конечно, манер, потому что все железяки были свалены в одну кучу и накрыты простыней. Но по стульям и креслам они не валялись, так что я хоть была спокойна за свою одежду.

     - Кушать хочешь? – великосветским тоном поинтересовался Сергей.

     - А что у тебя есть? – невинно спросила я.

     Вопрос, как было видно, застал его врасплох.

     - Ну, пельмени есть, - Сергей поднял глаза к потолку. – Только я их, по-моему, в прошлом году покупал. О! Сосиски есть! Будешь сосиски? Сейчас я их живо разморожу, а на гарнир найдем пару банок пива.

     - Где ты их собираешься размораживать? – поинтересовалась я. – У тебя же нет микроволновки.

     - Спокуха, - довольно сказал Сергей. – Настоящий программист всегда найдет где разморозить сосиски. У меня же – третий пентиум.

     - И что? – не поняла я.

     - А то что он греется, как последняя зараза. На нем не только сосиски, на нем быка можно разморозить.

     - Знаешь, Сереж, я что-то не очень хочу кушать. Давай лучше позанимаемся Excel-ом.

     - Как скажешь, - отвечает Сергей и включает компьютер.

     - Слушай, - говорю я, внимательно глядя на процесс загрузки. – А твой любимый Линукс тоже называется Windows98?

     - Да нет, - морщится он. – Линкус вчера подох. Что-то я не то с ним сделал. Так что здесь сейчас установлены винды, но только для изучения коварных планов врага.

     - Поняла, - говорю я. – Жаль. А я так хотела на этот Линкус посмотреть. Ты мне давно обещал пингвинчиков показать.

     - Дались тебе эти пингвинчики, - злится он. – Ты в гости пришла или в зоопарк?

     - В гости, в гости, - успокаиваю его я. – Запускай Excel.

     Сергей некоторое время возится с компьютером, затем на экране появляется знакомая картинка с Excel-ом.

     - Ну? – несколько высокомерно говорит он. – Чего тебе не ясно? Как файл открывать?

     - Да ладно тебе, - даже обижаюсь я. – Ты меня совсем за дурочку держишь? Мне не ясно как в разных вычислениях использовать постоянное значение одной из ячеек и как брать значения ячеек из другого листа.

     - А-а-а-а-а, ты в этом смысле... - говорит Сергей и надолго задумывается. – Ну и в чем проблема? Берешь и подставляешь адрес ячейки во все вычисления.

     - Это понятно. Но если мне надо скопировать формулу, то адрес постоянной ячейки меняется. А мне нужно, чтобы он не менялся при переносе формул.

     - А он действительно меняется? – недоверчиво спрашивает он.

     - Век компьютера не видать! – поклялась я.

     - Странно, - говорит Сергей. – Может надо как-то явно указать, чтобы он не менялся.

     - Конечно надо указать! – начинаю злиться я. – Вот я тебя и спрашиваю – что надо указать?

     - А мне откуда знать? – в свою очередь злится Сергей. – Я же программер! Мне если что надо вычислить, пишется программа, а не используется твой дебильный Excel, который при переносе формул сам адрес меняет.

     - Мой дебильный Excel? – взрываюсь я. – Это все твой дебильный компьютер. Из-за тебя же начала изучать всю эту бодягу, а теперь это оказывается мой дебильный Excle.

     - Ты еще скажи, что это я виноват, что деБилльный Excel чего-то там куда-то не так переносит! – уже в полный голос орет Сергей.

     - А кто в этом виноват? Я виновата?

     - Ну уж не я – это точно! – Сергей орет так, что изображение на мониторе начинает подрагивать.

     - Знаешь, милый, я, пожалуй, пойду, - говорю я, вскакиваю со стула и направляюсь к двери.

     - Да подожди ты, Ир, мы же еще даже не начали заниматься, - еще по инерции орет Сергей.

     - Мы уже позанимались вполне достаточно, - заявляю я и великосветским тоном произношу: - Спасибо, милый. Ты мне очень помог.

     С этими словами исчезаю за дверью. Снизу бабульки как всегда на страже.

     - Что случилось? – интересуется самая настырная. – Чего вы там орали-то, как стадо бизонов при встрече с паровозом?

     - Делали домашнее задание по программированию, - объясняю я.

     - Понятно, - говорит другая бабулька. – А мы-то думали, что вы там этику и психологию семейной жизни изучаете. Уж больно похоже.

     - Рано мне еще замуж, - решительно говорю я. – Боюсь, что будет много разочарований.

     - А ты не бойся, - успокаивает третья бабулька. – Разочарований все равно будет на порядок больше, чем ты думаешь. Так что расслабься и приготовься к неизбежному.

     - Спасибо, - отвечаю я. – Вы меня очень успокоили.

     С этими словами отправляюсь домой, по пути колотя сумкой о все фонарные столбы. Они-то, конечно, ни в чем не виноваты, но мне же надо на чем-то злость выместить. Можно, конечно, на папульке, но папулька сам на ком хочешь злость выместит.